別讓無效社交害了你：掌握人際交往心理學，擺脫以數量論社交的人生陷阱
「人脈」不是指你認識多少人，而是能用得上且用得動的朋友。
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內容簡介
認識≠人脈，能夠實現互惠的社交才是人脈。
不少人都積極鑽營人際關係，千方百計地想從別人身上討到好處，
認為廣泛交友是在積累人脈，並將人脈的作用誇大到無以復加。
殊不知，你積累的根本不是人脈，而是通信錄。
請停止無效社交：
◆你的社交要有品質，不要只有數量。
◆任何場合，都請注意你的「口無遮攔」。
◆在社交的舞臺上，做一個最出色的演員。
◆做個善解人意的人，懟人並非你社交的目的。
◆難得糊塗，並非所有事情都要明明白白。
◆你若太看重面子，生活將一團亂麻。
◆社交不可情緒用事，否則所有人都離你遠去。
◆商場社交，讓每個客戶都對你青睞有加
◆飯局裡的智慧，原來吃飯並不那麼簡單
◆談判會場，雙贏才是最好的選擇。
「人脈」不是指你認識多少人，而是能用得上且用得動的朋友。
真正的社交是使別人更成功，是給予多過索取。
本書特色
生活中總會讓你遇到不同性格的人，有的人鋒芒畢露，有的人靦腆內斂。不過沒關係，這並不影響日常交際，只要學會找出每個人的共性，將感動送到每個人心底最柔軟的角落，那麼不管對方是誰，都會與你產生親近感。
希望每一位讀者能夠從《別讓無效社交害了你》中得到啟發，以便在社交場合中做到遊刃有餘。
用得動的才是人脈──
所謂「人脈」不是指你認識多少人，而是能用得上且用得動幾個朋友。
步入社會，就沒有什麼「童言無忌」──
與人交往時，你一定要牢牢把握好說話的尺度。只有這樣，你才能保證自己不會得罪人，從而實現溝通的成功。
當你吃了虧，就要讓所有人知道這是為了誰──
年輕人剛進入社會，吃點小虧不是壞事，但一定要把虧吃在明處——這樣，別人才能知道你的付出，進而報答你，讓你在暗中得利。記住，吃虧是做人的一種氣度，更是做事的一種謀略。
通過眼睛行事，做一個有「眼色」的人──
情商高的人在看眼色行事的時候，總會注意場合，並時時在頭腦中繃緊這根弦——這樣才能看准對方的心理活動，也會讓自己說話、辦事更順利。
多說一些「客套話」，做一個不失禮節之人──
生活中，會說客套話的人處理人際關係總會遊刃有餘，他們說的話讓人喜歡聽、願意聽，提出的意見或建議也更容易被人接受。
飯局是個交流平臺，很多事都能吃著談──
大家都喜歡坐著談事情，因為坐下來後，身體自然就會處於放鬆狀態，神經就不會像平常一樣繃得緊緊的，那麼所有問題自然就好談了。
目錄
序 請停止無效社交
CHAPTER 1：你的社交要有品質，不要只有數量
用得動的才是人脈
真正的社交是給予多過索取
話鋒不對立刻轉移，在「拐角」投其所好
讓人視你為知己，有相見恨晚之感
丟掉羞怯，邁出社交的第一步
多點幽默感，為陌生的環境增添歡樂
培養親和力，為你帶來好人緣
CHAPTER2：任何場合，都請注意你的「口無遮攔」
步入社會，就沒有什麼「童言無忌」
你說的話別總讓人聽著難受
語言也講究「入鄉隨俗」
多說一些「客套話」，做一個不失禮節之人
即便你口才絕倫，也不必非要與人爭辯
拜訪他人，不能總是貿然前行
CHAPTER 3：在社交的舞臺上，做一個最出色的演員
交流靠技巧，而非「唯心論」
別人不會主動關注你，積極地「秀」出自我
換一條路走，那是新生的開始
多為自己造些勢，讓所有人知道你的好
當你吃了虧，就要讓所有人知道這是為了誰
塑造一個好聲音，讓你的魅力無限
通過眼睛行事，做一個有「眼色」的人
要專心，沒有所謂的面面俱到
CHAPTER4：做個善解人意的人，懟人並非你社交的目的
給對方留一個臺階，等於給自己留一扇窗戶
有些時候，謊言也是對對方的尊重
當錯誤發生時，要懂得說對不起
多為對方著想，他才會把你當自己人
社交的舞臺上，並非只有你一個主角
把「我們」常掛嘴邊，跟誰都能成為自己人
CHAPTER 5：難得糊塗，並非所有事情都要明明白白
有些問題，不懂比明白更好些
不是每一個人，都能成為推心置腹的朋友
保持一定距離，過自己的「美好生活」
得意忘形只會招來惡果
隱藏自己的實力，避免成為靶子的中心
初入職場，聊天不要大談特談
注意你的言行，防止觸碰到他人的利益
CHAPTER 6：你若太看重面子，生活將一團亂麻
為了一個好印象，什麼都能答應嗎？
虛榮與面子，永遠是一對「好兄弟」
愛面子要有度，否則只會成累贅
你有多少能耐能把任何事情都搞定？
誰都有缺陷，不必為了面子追求完美
有些「醜話」就得說在前面
聊天時，不可碰觸他人的「污點」
CHAPTER 7：社交不可情緒用事，否則所有人都離你遠去
仇恨是社交的一道鴻溝
多一些忍耐，你的人生就會不同
別把無效社交當逃避社交的藉口
每天只是抱怨，生活將沒有樂趣
你的人生不需要他人來肯定
天大的事兒也不能在辦公室吵鬧
CHAPTER 8：商場社交，讓每個客戶都對你青睞有加
關係效應：商場之中，要懂社交之道
多看效應：沒事的時候多露臉
軟肋效應：循序漸進，一擊即中客戶弱點
細節效應：名片雖小，裡面的學問可不少
平等效應：客戶不分貴賤，每一位都是「上帝」
人情效應：幫助別人等於積攢自己的人脈
近情效應：商場社交，跟誰都得多親近
CHAPTER 9：飯局裡的智慧，原來吃飯並不那麼簡單
飯局是個交流平臺，很多事都能吃著談
沒學會打招呼，也就沒必要組織飯局
酒可以少喝，但該說的話卻不能少說
讓別人印象深刻，就要吃的有「特色」
同事間的飯局，也並非想像中的隨意
飯局有始要有終，收局跟開局同樣重要
CHAPTER 10：談判會場，雙贏才是最好的選擇
多站在對方的角度，贏面會更大一些
談判開始前，寒暄的話語有奧妙
不要把拒絕的話說得太絕
沒到簽約時，談判不算結束
談判結束後，記得向對手表示祝賀
談判的目的是雙贏
離開象牙塔，就要懂社會禮儀
試閱
很多人的社交目的是為了有個好人緣，以便讓別人在關鍵時刻拉自己一把。實際情況是，你的身邊大多都是點頭之交，平時見面寒暄一下，如果你向他提出什麼要求，八成他會毫不猶豫地拒絕你。
回憶一下你和他人的交往，你會發現，朋友和點頭之交最明顯的分界線，就是你們聯繫的管道和頻率。比如，你經常跟朋友逛街、吃飯，到彼此家中做客，而和點頭之交的交往則是通過社交軟體。
想要保證社交對象的品質，就要學會控制朋友圈，不能把認識的人都囊括到裡面來。如果你們在某個層面無法實現互利共贏，那麼，你們的交往就是分散精力、徒增煩惱的無效社交。
自從微商(電子商務模式)這個職業火了以後，不少人前赴後繼，投身朋友圈做銷售事業。笑笑也想分一杯羹，從熟人那裡拿了一萬多元的減肥產品，成為某品牌的高級代理。
熟人跟她說，先通過附近的人、各個社交平臺加好友，然後再把她拉到一個微商培訓群，會有銷售老師教她如何經營自己的朋友圈。
笑笑心想：「擴展好友這事也太簡單了，只要我跟朋友們說一聲，讓他們的朋友、同學都加我就行啦！」但令人感到意外的是，朋友一個個都答應得挺痛快，可等了半天就是沒人加她。
過了幾個小時，笑笑忍不住了，跟一個朋友說：「我之前聽你說，你姐一直想減肥，你把她的微信號給我，我給她介紹一下我代理的產品。」
幾分鐘後，朋友回復說：「嗯，剛才我問我姐了，她打算辦健身卡，運動減肥。」
笑笑不死心地說：「哎呀，運動減肥太慢啦，萬一堅持不下來健身卡就白辦了。你跟你姐說一聲，先瞭解瞭解嘛，我代理的產品也不貴，一千多元一個療程，一周就見效。」
朋友發了個笑臉的表情，答應會跟她姐說。兩分鐘後又回復笑笑，說她姐就想運動減肥，不打算吃減肥藥。
折騰了三四天，笑笑才加了三十幾個人。她在微信上跟我吐槽：「這幫朋友真是白交了，讓他們幫我推銷一下產品都推三阻四的。」
我敷衍著跟她聊了一會兒，找藉口結束了對話。
其實，如果笑笑找我幫這個忙，我也不會幫。市場上的減肥藥大多都有副作用，而且這兩年關於減肥藥的負面新聞也有不少，萬一笑笑代理的減肥藥沒有效果，甚至會吃壞身體，那不是坑害朋友嗎？幫她宣傳，對其他人來說，只能是有百害而無一利。基斯•法拉奇在《別獨自用餐》中提出了這樣的觀點：真正的社交是使別人更成功，是努力讓給予大於索取。如果你不斷地向別人索取好處，而無法給對方帶來利益，那麼結果就會像大熊一樣。
前段時間，大熊去一家汽車保險公司上班。總經理說，一個月達到三個單子的業績，就能升任主管。大熊心想，我可以先找幾個熟人買車險，這樣我就能當上主管了，待遇也會有所提高。
過了三個月，大熊辭職了。我問他：「公司待遇不是挺好的嗎，怎麼不幹了呢？」
大熊告訴我，原來只有每個月業績都達標才能被提拔當主管，他就第一個月業績達標了，後面兩個月裡連一份車險都沒有賣出去。
「想想也是，要是賣出幾份車險就能當主管，那公司大多職員都是主管了。可是，我也沒那麼多朋友需要買車險呀，向陌生人推銷車險接二連三遭到拒絕，所以就辭職了。」大熊無奈地說。
之前購買大熊推銷車險的朋友，是因為他們本身就需要買車險，而且大熊還能給他們一些優惠，所以願意購買。但是，其他朋友並沒有買車險的需求，又怎麼會花錢買人情呢？
回顧以往的社交經歷，你會發現，越是要好的朋友，你們之間互助的事就越多。比如，你搬家時會請好友來幫忙，好友遇到麻煩時也會向你求助。
正如《別獨自用餐》中說的那樣：我們生活在一個互相依存的世界，所有的組織單位都在尋找自己的合作夥伴，自由人越來越多。他們也發現，只有與他們合作才能實現自己的目標。人們越發清晰地意識到，在零和遊戲中，雖然有一方獲取了所有利益，但從長遠來看，雙方都得不到好處。
然而，很多人都不明白社交的意義，採用「鴕鳥社交」的方式——他們像鴕鳥一樣把頭埋在沙子裡，認為社交只實現自己的目的就可以了。事實是，你能為他人創造價值，他人才會渴望與你接觸——雙贏才是社交關係中不可或缺的紐帶。
步入社會，就沒有什麼「童言無忌」
很多年輕人心直口快，有什麼說什麼，有的更是以懟人為樂。而也正因為他們是年輕人，沒人會跟他們計較太多。
但當你步入社會後，慢慢地會發現，那些從前在家裡、校園裡學來的心直口快行為，在社會上就顯得不成熟了。因為，口無遮攔總是會輕易得罪人。
小萍為人熱情，她曾多次為公司的女同事介紹對象，結果是成的少，無疾而終的多。公司裡有一位三十多歲的女同事，小萍也多次給她介紹對象，最終一個都沒成。許是一時心急，小萍在閒聊時大發感慨：「三十多歲還不結婚的人，心理肯定有問題。」
那個女同事一聽，很生氣地說：「我怎麼就有問題了，你這麼說話合適嗎？你把話說明白一些。」
小萍也覺得自己說得有些過分了，連忙補充道：「對不起，我不是說你，我是說其他人。」說完，她才想起來辦公室裡還有一個近四十歲的男同事至今未婚。頓時，辦公室一片靜默，好好的氣氛就這樣被破壞掉了。
年輕人一定要管好自己的嘴，別什麼話都不經過大腦就脫口而出——那樣很容易傷害別人，而且自己的威信也會降低，最終成為一個不受歡迎的人。
露露也是這樣，她說話時常常不顧及別人的面子，所以有時得罪了人她還不知道。同事和朋友經常說她口無遮攔，總是先說話後思考。
一次，閨密郝靈買了一條很漂亮的裙子——遺憾的是，因為她剛生完孩子，身材有些臃腫，穿起來顯得不太合適。
但郝靈很喜歡這條裙子，朋友們也都看出來了，所以不忍心打擊她，紛紛讚揚說：「這條裙子能顯出你的氣質，穿起來真好看，雖然貴了點，但物有所值！」「這件衣服真好看！在哪裡買的，改天我也去買一件！」
這一系列的讚美讓郝靈很受用，她非常高興。可是，這時露露卻說：「你身材都變形了，穿這條裙子真不得體——你看你的小肚子都露出來了，多難看！而且，衣服雖然挺貴，我看不值那麼多錢！花這些錢，我都能買好幾件不錯的衣服了……」
還沒等露露說完，郝靈便氣憤地走了。其他朋友也很生氣：「你是實話實說痛快了，可這不顯得我們虛偽嗎？」
以後，大家總是躲著露露，畢竟誰的面子也不禁傷啊！
俗話說：「病從口入，禍從口出。」像露露這樣口無遮攔，雖然一時逞了口舌之快，但最終會傷人傷己。
步入社會以後，你就沒有童言無忌的豁免權了——如果你繼續口無遮攔，那麼只能讓你處於被朋友不待見、同事不喜歡的尷尬境地，最終交際失敗、事業不前。
所以，與人交往時，你一定要牢牢把握好說話的尺度。只有這樣，你才能保證自己不會得罪人，從而實現溝通的成功。
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